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我…或許很焦急也很不安的過著每一天,

昨天試著在聯絡簿上寫一些頹廢的話,回應是:另類思考

啊…沒錯,國中老師是沒有管太多的義務,又不是國小生。

就連平常和我不怎麼親近的蔡君凡都說我怪怪的…

我知道,但我已經決定不要在做無意義的事了,沒人可以幫助我。

只是最近越來越嚴重了,連吃個飯後水果,都想說是最後一次。

明天、一小時後、甚至是下一刻,我會失去知覺,或是死亡嗎?

……或許是真的不行了吧,我找到了個咒語來稍除這些思想。

[無意義]   若是每件事都是無意義的,那就不用去思考了〜

好希望最後能演變成自我催眠。

某一天醒來,所有事物都變的無所謂,對我來說應該會很美好。

不會再有迷惑、不會再有悲傷,連活下來都懶了。

很好啊…聽起來是個不錯的世界…

一片混沌灰階的視野,也不必再去仔細欣賞或珍惜其他混雜的鮮豔色彩。

不過,在最後催眠一定會忽然無效,然後看到自己躺在血泊裡後悔…

怎麼連這樣也那麼麻煩…

不知不覺已經變成這種可憐的個性,連去個訓導處都要有人陪。

以前的我在哪裡? 以前那個自信滿滿、眼中滿是成功的我呢?

不見了…是吧。

如果有魔女,如果能實現我所有的願望,要拿什麼和她交換?

心嗎? 那我就沒理由向她許願了。

明天就是運動會了,接力一定會被我搞砸,我那麼的慢…

反正我們本來就不會贏,也只是看著那些真正想努力的人喪失鬥志而已…

有些對不起她們…我已經不想努力了。

雖然我寫的那麼悲觀,雖然我想被人看到著些文章…

然後會有人來幫助我,我再裝可憐再假裝病得很重的陰沉樣,

把那個人的手推開,說世界上沒有人理我…

這是我唯一了解自己的地方,真是沒有用啊…

……為了避免明早我又爬不起來,原來是計劃九點就好睡了,

現在都已經九點半了…真是沒有自制力。

                                      ++===2005.11.11 ===++