jor1m3is402

不覺得有什麼躁鬱症
應該也只是說給我自己聽的
因為除了自己之外並沒有任何人可以知道我的真正的狀態
但我還是要感覺很不舒服
這種感覺才是真實的,最有說服力的理由
“因為不適應”
我做了錯事
說學校是社會的縮影,應該可以說的更明白一點
”國小國中適應團體 高中大學適應個別獨特單體和全體”
國小國中位什麼會分在一起呢?
因為就整體而言,同一所學校人數有限,就表現社會這點來說並不完全
高中大學人數多,其中特別突出的人物也會隨著比例增加
這個時候所謂獨特人物不是指所謂單單在某方面特別有才能的人
而是在所以基礎的能力皆具備優秀的資質再另外開發技能的人才
……其實也是心理作用的影響,我一直認為自己並不是那特別突出的人
 因為我沒有最基本的”地”,根本甭想著”天”
我有很多理由很多想法,卻都是醫生說躁鬱症的症狀中顯現出來的病症
才怪。
就算笑著跟醫生說聲謝我還是不會相信
不喜歡逛街,因為總是不知道眼睛該放哪,因為知道自己的表情有時會變的很奇怪
感覺好像自己老帶著奇怪的表情在街上走
不喜歡穿制服在外面,因為感覺有壓力,好像不配穿著制服在外頭坐在書局裡看書
不喜歡上學,因為只能在特定團裡裡打轉,因為我的聽力不好,總會誤解別人的問題
不喜歡自己,因為我老是做錯事
我有理由,我會反駁想讓自己振作起來,我會想辦法讓自己遠離這種脫軌,不該有的行為
這是那門子的躁鬱症,或是什麼憂鬱症的?
我相信我沒有
一切不習慣全是自己不夠努力的關係,
不夠聰明才會在考試中落敗
不夠自信才會在路上隨時擔心自己的表情
不夠幽默才會對開自己玩笑的同學生氣(可是我不當他是同學阿我不是同班級的人沒資格)
不夠能力才會在補習或上課的時候昏昏欲睡
不夠覺悟才會在心裡祈求弱者的存在
卻沒有想過的弱者的標籤被貼在自己的背上,被人嘲笑還渾然不知
一切都是因為各方面的不足
我連生命都可以捨去,因為我連保護生命的能力都沒有
要是在班上人面前表現出懦弱的樣子只會被當作敗類
明明說好不在做出選擇後哭泣的
應該是最不怕苦的時候我卻只能把慾望控制住
然後其他什麼事都做不到
每次皮鞋在走廊上發出聲音的時候令我感到羞愧
好像又做了什麼很奇怪的事
人比人氣死人,那為什麼當有如燒末烈陽的灼熱啃食著心理的時候,沒有有被蒸發掉呢?
看哪!連問個問題口氣都可以突然變的很差的人到底有什麼可取的地方?
沒有阿。
“為什麼每個星期都可以吵?”
是阿,好奇怪阿! 
所以連妳們都很慶幸我平常都不待在家裡吧?
因為這樣才不會有人因為不明的態度給惹毛,對吧?
好像連個感冒都是神降的奇蹟,因為災禍將離你們遠去
恭喜。真的恭喜。
這下辛苦的會是在其他16小時內跟我相處的所有人
啊阿,跟我這種廢物待在一起很難過吧?
不對。
應該是連感情,最少有的厭惡都沒有吧?
因為所有一切都不值得阿
誰會對一顆殘破的石頭感到厭惡,看不到也不想看阿!
我沒有對別人”對於我”的態度感到不適
全都是我心理的一灘水
不斷的撞擊.潑散.聚合,然後逐漸的蒸發,如同我對所有事物的興趣一樣
這種東西,能叫做躁鬱症或什麼無聊的憂鬱症嗎?
不能。

２００７。９。８
我的２００７年生日，會是歷年來最慘的一天，明天